ужасужасужас

[геккон]

когда мне надо зайти в аптеку на углу я почему-то всегда оказываюсь в другом месте. сегодня меня занесло в старый центр. по дороге мы сфотографировались с оранжевым бобром, который проводил рекламную акцию ОБИ и поняли, где раздолье педофилам
затем зашли на марктплац выяснить, когда начнется праздник вина нового урожая, затем нас понесло на улицу антиквариата так как мне по-прежнему требуется зеркало. и вот там мы нашли курицу. она неторопливо и перепуганно бродила по дороге, машины останавливались, меееедленно объезжали ее, а она все бродила. Я гордо загнала ее в угол, поймала и застыла. А куда в городе девают куриц???
выскочившие на перепуганное клохтание продавцы наперебой сообщили, что бродит она с утра и нам лучше убрать ее с проезжей части.
Стоя с курицей под мышкой мы принялись звонить в два телефона с вопросом - куда девать куру. кура клохтала.
Мы зашли в полицейский участок и предъявили улику. Улика заорала и принялась выдираться. Мы завернули ее в пиджак. Полицейский думал. Долго. потом позвонил и минут пять доказывал что у него действительно две дамы с курицей и забирать ее домой они не намерены.
Пообещав что за нами скоро выедут, он вытолкал нас с курицей в приемную. мы сидим, кура клохчет. предложили ей булку и тут... я впервые в жизни усомнилась в своем знании курей. ЭТО существо шипело, клевалось и глотало по полбулки за раз. В таком обалдении нас и застал мужик с клеткой. Он бодро с порога заорал - показывайте какую птицу вы приняли за курицу - и закончил более тихо.- А где вы ее поймали?
Избавившись от недоросшего страуса мы пошли и цинично сожрали куриный шашлык.
в аптеку я зайти забыла.

@темы: очередной виток шизофрении

Comments

[iokorni-babai]

Весёлая у Вас жизнь! Так это всё же курица была?

[геккон]

птица похожая на куру...

[Alira_Ayollo]

мелковата...птицефабрик рядом нет?

[геккон]

откуда??? есть конечно... километров за 50.

[~Бродяга~]

геккон, мадам,видимо рядом с птицефабрикой поля с отменной травой,и она щас горит!

[ckazka79]

да покой нам только снится! теперь я понимаю откуда ты набираешь травы для своих текстов

[esseselly]

весело у вас там
а у меня тоже есть фота с бобром

у тебя такой же был?

[геккон]

он! только у нас педофильная сволочь. посадил алину на колени облапал а потом спросил скока такой хорошей лет. узнав что уже 23 тут же снял с колен

[buttonly]

Вот за что я люблю германщину - вот за таких полицейских... Ты себе можешь представить _другую_ страну, где вызовут человека с клеткой для курицы? Я - нет...

[геккон]

а где ты видела страну в которой пойманную куру отнесут в полицию а не в суп?

[esseselly]

не мне вроде нормальный попался

[Винни_]

геккон
Эпопея с курицей, умилила неимоверно!
Довольно давно, мне где-то встретился такой текст...

Из Германии.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.

Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой.
Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое, шайсе приключилось, кранкен животина, лечи давай. Назвался лосем - люби ежиков...
Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, ни.... х!!!), а потом сможете его забирать".
У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!".
Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б...я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности..."
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком, епть!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата".
Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться: "Характеристику на животное?", - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!).
Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, с..ка!!!)".
У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил. "О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей"
И дальше, Ларка - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! "
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку в Киеве, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски ей таскала три раза в день, чтоб с голоду не померла, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помаза-ли. В итоге родилась такая максима:
"Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в Киеве".